Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!

pfffff haha

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

lol

Petite histoire pour Dourga entre autres :

Les éjaculations
c'est comme les mensonges,
t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

ça dépend des femmes !

- Allo chéri, j’ai eu un petit problème avec la voiture...

- Avec la voiture ! Tu vas bien ??

- Oui, oui, je vais bien ne t’inquiète pas, mais je crois qu’il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture...

- De l’eau dans le carburateur?? Ma chérie, tu m’as fait peur. Mais depuis quand tu t’y connais en mécanique? Tu es sure que c’est bien ça ?

- En vérité, je n’en suis pas si sure, mon amour, mais…. attends je te montre par mms

Un jeune homme entre dans un bar
et commande un Whisky.

Le barman le sert et le jeune homme
boit son verre d'un seul trait .....

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :
- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !

- Non merci répond le jeune homme............ça ira,
le goût est passé !

deux lesbiennes vampires se quittent:
"à dans 28 jours ma chérie !"

Un homme se trouvait dans le co ma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et
lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été lic encié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait fa illite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons per du la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des pro blèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poi sse, co nnasse!

ce dimanche le cure à decidé de faire une démonstration plutôt qu'un sermont
il prend 4 vers et les mets dans 4 verres differents
le 1 er dans de l'alcool
le 2em dans de la fumée
le 3em dans du sperme
et le 4 em dans de l'eau de source

à la mort des 3 premiers , le curé demande l'obseravtion de chacun et dans le fond une chtite vieille dit ....
"si on boit fume et baise ..;alors pas de vers"

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Nous sommes le matin du 25 décembre.

Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu’il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la grippe H1N1...

Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches.
Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !

Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.