Blague Land

jajadelacouleuvrine

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement

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C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ??? - Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon... ba tu es pédé !!!

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Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

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Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.
La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste …… en suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph, de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs, " J'ai été sauvée! "
" Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit ?" demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
" Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver. Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du paradis.
C'est ce qu'il m'a dit.
" Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. J'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "
" Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur.Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur d’extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée ! "
Sur ce, la vieille soeur se choqua. " Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel.Et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!!

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Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

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- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : \" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans \".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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Un pasteur de la campagne genevoise est devenu veuf, il est sans enfant, il songe donc à se remarier. Son deuil passé, il trouve dans sa paroisse une jeune fille tout à fait charmante et avec l'accord des parents de la demoiselle le mariage a lieu...

Après les cérémonies, le couple tout neuf se retire et dans le lourd silence de cette nuit propice à toutes les folies, le pasteur remplit son devoir conjugal avec un conscience rare, une parfaite dignité, une certaine froideur luthérienne et une rapidité telle que la jeune épouse a à peine le temps de s'en apercevoir.

Au matin le pasteur s'éveille, se frotte les yeux fait sa prière matinale et voyant sa digne épouse ouvrir un oeil, lui tient ce discours :
- Ma chère épouse, remercions le Seigneur! et demandons Lui de couronner notre nouvelle union en nous donnant un enfant, de préférence un fils, qui soit beau, sage, intelligent et respectueux ; bon patriote, bon soldat, si possible officier, bon citoyen, bon paroissien et capable, plus tard, quand le moment sera venu, de devenir - en quelque sorte si j'ose m'exprimer ainsi - le bâton de notre vieillesse !!!

- Mon cher époux, lui répond d'une voix douce sa dulcinée, je le souhaite aussi, mais ne trouvez-vous pas que c'est beaucoup demander au Seigneur... pour bien peu de chose !

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La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu'il est cadre d'entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve...
- Et toi Simon ?
- Bof, chômage RMI, célibataire... (de plus il titube un peu).
- Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.

Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.
- Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, je bois...
- Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.

La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne... Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d'une Ferrari.
- Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
- J'ai ramené les bouteilles à la consigne.

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...

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Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis ?

Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un
Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met de l'ambiance et
c'est un Allemand qui coordonne le tout.

Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est vraiment horrible ?

Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un
Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met de l'ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout.